Отправлено: 30.08.07 10:35. Заголовок: Смешные рассказы, истории, приколы ...
Взято с К-9.
Сочинские ГАИшники
"Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно. Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно. Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю. На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна. В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю: * Ну? * Почему ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень - основной источник дохода. * Забыл, - говорю. - Буду страдать материально. * А почему нога из окна высунута? - интересуется гаишник. * Так жарко же. * С ногой из окна - не положено! - твердо заявляет гаишник. * Это где такое сказано? * В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
* Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет: * Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было. * Не пройдет, - сочувствую я. - Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил. * Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости. * За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были. * Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник. * Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. - Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок - это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень. В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос - с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки. * Сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник. * Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол - понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".
Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке. Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит: * Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу! * Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену. * А что? - растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите. * Мужик, - отвечаю я. - Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть? * Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. - Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек. * Не мои проблемы, - отвечаю. - Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен. * Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. - Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим - что получится.
Я чуть пивом не подавился. * Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала. Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми. Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина - с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом. Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет: * Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим? * Давайте в трубочку подуем, - говорю я. - Давненько я в трубочку не дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения. * Ну вот, - обрадовался лейтенант. - Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки. * Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются. * Это в каком смысле? - встревожился лейтенант. * А в таком, - отвечают. - Какие ко мне претензии? * Управление автомобилем в пьяном виде! - заявляет гаишник. * А где вы видели, чтобы я управлял машиной? * Здрассте! - возмущается лейтенант. - Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. - А куда машина делась? - удивляется он. * Домой уехала, - спокойно говорю я. - Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству. * У вас в Москве что - все такие? - тихо спросил гаишник. * Нет, - отвечаю. - Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора."
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс: 1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич. 2. Возраст: 28 лет. 3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая. 4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим. 5. Образование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено. 7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире. 9. Причины увольнения: см. вопрос 8. 10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно. 11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам. 12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food. 13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было. 14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего. 15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим. 16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее. 17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как. 18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте доказать обратное. 19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги
Описания экспертов на выставках собак Oт экпертов:
Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС
Слабоя оброслость нижней челюсти"
" Слабо выражено коленно-плечевое сочленение"
"вульгарна вторая треть хвоста"
"Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!"
"при движении широко открывает голову".
А каково вам "значительные защечные мешки"? (из иписания стаффини)
"Зубы комплект, конечности комплект"
"Линька затронула некоторые жизненно важные части организма".
Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова"
" Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой
"Односторонний крипторхизм правого уха"
"Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!"
"Слишком большая голова по отношению к крупу".
Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид"
Российский судья на выставке за границей - "плиз... туда сюда"
Судья в описании скоч-терьера - "красивая линия низа"
Позравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "ПОздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".
Судья диктует описание английскому бульдогу. "Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС."
" отличные движения в стойке и вне"
В ринге:" У вашей суки явный недокус!" Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!" Итог: CW, ЮСАС, ЛЮ!
"Иноходь передних конечностей"
"Отличные движения, обезображенные хвостом"
Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме"
Выходят в ринг, эксперт: - это кто? - сука, юниор - ох, сучище, юниорище
Диалог в ринге: - Это у нас сука? - нет, кобель - Возраст? - Три года. - Значит, маленькая сука... - Да нет же, это кобель! -???? а так на суку похож... -??? чем? - Глазами.
.-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца
1. Уложите кота на согнутую левую руку, как ребенка. Указательный и большой палец охватывают щеки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2. Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3. Разыщите кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно сильно сожмите передние лапы левой руной. Челюсти открыть с силой. Втолкните таблетку. Закройте коту рот, держите его и считайте до 10.
4. Достаньте таблетку с люстры, а кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5. Встаньте на колени. Кот зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое котом. Попросите супругу удерживать голову кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки энергично втолкнуть таблетку в горло кота и постараться растереть.
6. Снимите кота с карниза занавески. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7 Заверните кота в полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперек, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
9. Поместите кота в шкаф и зажмите дверцей, чтобы выступала только голова. Откройте коту рот с помощью ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растертую в порошок, в корпус ручки (как в трубочку). Энергично дуньте в рот коту.
10. Приложите холод к щеке и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку, оденьте новую.
11. Вызовите пожарных, чтобы снять кота с дерева. Возьмите последнюю таблетку.
12 Свяжите передние ноги кота крепкой веревкой и привяжите к ножке стола. Вынудите кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Затолкайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа в кота и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13. Попросите супругу отвезти вас в больницу и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы и удаляет остатки таблетки из глаза. На обратном пути зайдите в мебельный магазин - заказать стол. 14. Проследите, чтобы после приема таблетки кот соблюдал постельный режим.
На тебя никто не обращает внимания? Или первое свидание остается последним? Внимательно посмотри на себя со стороны. Возможно, ты просто придерживаешься советов, указанных на этой странице. Итак, вредные советы как остаться старой девой. 1. Избегай мужчин, избегай мест, где принято знакомиться. На отдыхе вечерами сиди дома (или в гостиничном номере у телевизора у теплого моря).
2. Постоянно тверди себе, что ты никому не нужна, что на тебя никто даже не обратит внимания, не посмотрит и не заметит. Убеди себя, что ты уже стаpая дева и тебе суждено всю жизнь остаться одной. Жалуйся, говори об этом всем окрущающим, родственникам, знакомым… Да и вообще постоянно, без устали жалуйтесь на все и на всех. Все это придаст тебе особый унылый вид, который отпугнет любого мужчину.
3. Долой кокетство - пережиток прошлого времен угнетения женщины мужчиной. Перестань строить глазки, прихорашиваться, поправлять прическу при виде мужчины. Встань по стойке смирно и смерь его презрительным взглядом. Любую попытку флирта пресекай на корню как вещь непристойную. 4. Будь всегда унылой. Пессимизм должен стать твоим спутником жизни. Свой девиз возьми у великого Мао "Все что ни делается - к худшему!"
5. Уверуй, что семейная жизнь не для тебя. Что терпеть под боком какого-то мужчину ты не намерена. Ты сама себе хозяин и тем счастлива, постоянно подчеркивай это где только возможно.
6. И на что только не идут женщины, чтобы понравиться мужчине. Долой все это! Долой юбки и да здравствуют старые удобные вещи. Долой, косметику, парикмахерские. Хватит истязать себя диетами, аэробикой и салонами. Долой фигуру. Долой моду, споpт, бассейн, танцы.
7. Отныне твой лучший друг - телевизор и книга. Они всегда верны тебе и готовы всегда делить с тобой все твое свободное время. Если захочется пообщаться, погулять или съездить отдыхнуть на море, то для этого подойдут близкие по духу старых дев приятельница или родственница.
8. Жди только своего принца. Поуютнее устройся в заточении как сказочная принцесса и жди, жди, жди. Ты точно знаешь каким должен быть твой идеал, его внешность, характер, образование, воспитание, достаток и т.д. Строго придерживайся этого, ни на шаг не отступай от этих качеств. Твой главный жизненный принцип: или все или ничто! Читай побольше любовных романов и уверуй, что все написанное там чистая правда и именно это тебе и нужно.
9. Заведи себе женатого любовника. Верь его обещаниям и жди, когда он разведется с женой.
10. Веди себя независимо и высокомерно, как абсолютно самостоятельная женщина, которая может обойтись без мужчины. Стаpайся казаться умнее мужчины. Никаких увеселительных мероприятий, где есть холостые мужчины. Отвергай ухаживания.
11. Побольше работы. Поскольку принца все нет и нет, то надо выйти замуж за работу. Нужно отдаваться ей полностью без остатка, как мужчине своей мечты. Хорошо найти такое место работы, где будет чисто женский коллектив или, в крайнем случае, преобладают женщины.
Вредные советы наших читателей
Смотри всегда отсутствующим взглядом поверх голов, когда идёшь по улице: ты живёшь духовной, возвышенной жизнью, а потому не можешь опуститься до того, чтобы рассматривать встречных мужчин.
Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир: - ??????!!!!!.. Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас…
Объявление: "Продается сторожевая собака. Новая, ни разу не лаяла"
Письмо из детского спортлагеря: -Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щётку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
Муж жене говорит после секса: - Скажи, толъко честно! На этот раз ты действителъно не притворялась? - Нет, я честно спала!
В церковь заходит старик и обращается к попу: - Я бы хотел поговорить с вами наедине... - Вы хотите исповедаться? - Ну-у-у... Исповедаться - так исповедаться... Старик и говорит - что ему 86 лет, что его жена умерла 36 лет назад - и за это время он ни разу не имел секс... Но два дня назад он принял одну таблетку виагры - и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками... - Что ещё? - спросил поп. - Это всё, - ответил старик. Удивлённый поп спросил: - Когда вы исповедовались в последний раз? - Никогда, - ответил старик. - Почему? - Потому что я ЕВРЕЙ! - ЕВРЕЙ?! А что вы делаете в храме - и для чего вы все мне это рассказываете? - Я такой счастливый! Я всем рассказываю!
- Представляешь, я никогда не была так счастлива! У меня двое парней! Один такой красивый, внимательный, чуткий, заботливый… - Ну, раз он такой замечательный, зачем тебе второй? - Ох! Зато второй не гей…
Приходит муж домой, а жена - в красивом пеньюаре и говорит ему: - Дорогой, посмотри, как я выгляжу, - и раскрывает халат. Муж тут же падает в обморок. Жена разволновалась и звонит куму. Тот приходит. Жена открывает дверь и показывает на мужа, лежащего в обмороке, и говорит: - Вот, показала мужу новое нижнее белье и он упал в обморок, посмотри, пожалуйста, не могу понять, что случилось, - и раскрывает халат... Кум тоже падает в обморок. Жена сложила все в кучу и звонит врачу. Приезжает врач, жена сразу предупреждает врача о том, что случилось, а он ей говорит: - Ну ничего, я все-таки врач, выдержу как-нибудь. Жена распахивает халат... Врача покачало слегка, но он удержался на ногах, а потом говорит: - Все ничего, но прищепки от чулок надо цеплять не к губам, а к чулкам!
- Дорогая, откуда так много пены в супе? - Она появилась после добавления лимона. - Но у нас нет лимона! - Как же? Вон стоит фери "сочный лимон".
Маленький мальчик долго просил родителей подарить ему собаку. Наконец, родители купили ему сенбернара. Мальчик посмотрел на собаку и спрашивает: - Так я не понял, кому кого подарили?
Жизнь... О лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет. Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет. Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет. Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет. Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет. Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет. Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет. Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет. Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет. Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!
Звонок в ветлечебницу: - Здравствуйте! К вам моя теща с собакой поехала. Сделайте ей, пожалуйста, укол, чтобы она долго не мучилась! - А ваша собака сама дорогу домой найдет?
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная...
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни-И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! Иии-.хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов- Ыыыыы- лето, еще не началось, а уже так плохо!
Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке: - Это какая порода? - Это полицейский пёс... - А совсем не похож! - И не должен! Он из тайной полиции
********************************************************************* Найден бультерьер - окрас белый, кобель. Хозяев просят откликнуться! Срочно!!! ******************************************************************** Мужик просыпается с охрененного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются.Ну, он кое-как на бок и жалобно так, с надрывом стонет: -Ша-арик...Ша-а-арик... Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: -Ищи!!! ****************************************************************** Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит: - Зайдем? Мяска стырим... - Ты что, не видишь - написано "Собакам вход запрещен"! - Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные? ******************************************************************** Потерялся щенок кавказской овчарки с белым пятном на лбу. Прошу вернуть поводок и ошейник за вознаграждение ******************************************************************** Объявление на выставке служебных собак. «Тов. участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы Лозунг для выставок...
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. Знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана Хомячков слушает .... Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..."
В часть прибыли новобранцы и идёт перекличка... Прапор называет фамилии- -Иванов?Здесь! Петров?Здесь! -Череззаборногузадерищенко?Здесь! Ну нифига себе фамилия....! -Здесь!
Отправлено: 17.06.08 10:19. Заголовок: Из ответов студентов..
Из ответов студентов вет.академии на экзамене.
-Бешенство переносится личинками. -Ротовыми присосками гельминты кушают. - Чесоточный клещ паразитирует во внутреннем ухе животных и от этого у них может падать зрение. - На анализ отправляют слюну бешеного животного. - Хозяин - это тот организм, в котором паразит чувствует себя уютно и комфортно. - При энтерите идет геморрагическое воспаление пищевода, которое выражается в кашле, рвоте, высокой температуре и смерти. - У сельскохозяйственных животных есть достатки и недостоинства, которые закрепляются инбридингом и расслабляются аутбридингом. - Личинка начинается с яйцев. - В вольерах нельзя делать бетонный пол, потому что у собак может развиться плоскостопие. - ДНК находится внутри животного. - Где? - Ну...в семенниках... - Лямблии паразитируют в лимфатических узлах. - Иммунная система животных разбросана по всему телу. - Порода (коров) выведена на европейском полуострове. - Самый эффективный метод диагностики гельминтозов - посмертная диагностика. - Цифраном и подобными антибиотиками можно лечить сибирскую язву. - Если щенок перед прививкой заболел, то ему делают медотвод. - Симптомы энтерита - отек легких. - Профилактика пироплазмоза - дегельментизация раз в квартал специальным препаратом. - большое ветеринарное значение имеют человеческие блохи. - вши - это бескрылые прыгыющие насекомые, которых иногда называют блохами. - при парвовирозе у собаки обычно бывает депрессия и плохое настроение. - Диарею лечат витаминами - Лептоспироз лечится также как сифилис, теми же препаратами.
Отправлено: 17.06.08 10:33. Заголовок: из школьных и студен..
из школьных и студенческих работ:
работы студентв "животные получают энергию с пищей, водой, солнечным светом и ветром"
"белые клетки крови делятся на некрофилы и педофилы"
О биологах * кружок "юнный белоог" * облосная станция юнного нуторолиста * Не участвую в детских объединениях
О болезнях * в России каждый третий болеет СПИДом. Его зрачки расширены, веки красные, и его всегда начинает ломать * в России СПИД стал стихийным бедствием, т.к. один из способов его передачи является половым * иногда мы, приходя из школы, моем руки нахаляву - без мыла * людей поместить в больницы и лечить. Если лечить бесполезно – сжигать или расстреливать и сжигать. Тогда и больных станет меньше
крысы - главные разносчики инфекций, тем более что они часто врываются в нашу жизнь... * некоторые животные (например, коровы) вскармливают только что рожденных телят пометом (своим или родственников). Так от коровы к теленку переходят полезные бактерии * нельзя использовать реку, особенно водопады, в качестве туалета * какой-нибудь наркоман воткнул в куст шприц и ушел. Когда куст будет давать плоды, то они тоже будут зараженные * при разговоре, когда кто-то чихнет, кашлянет или плюнет в тебя * если человек заразится от какого-либо животного, он будет иметь все повадки этого животного * ... все мы умрем и не будем размножаться. * за три дня от одного человека заражается полстраны * у животных есть свои докторы – трупоеды * это либо эпидемия, либо эпизоотия, либо эфиопия * Во-первых, нужно надеть антизаразный костюм. Далее придется пойти на жертвы * Или в их село или деревню чисто случайно забрел вирус.
ЛЮБОВЬ в мире животных - каким образом животные могут использовать летучие химические вещества для передачи сигналов друг другу? - я так понял, что летучие хиимческие вещества - это сперма. но при чем здесь способы передачи сигнала? * Этот способ (общение с помощью летучих химических веществ) неудобен, если его сравнить с половым размножением * волнистые попугайчики имеют плохую ориентацию, т.к. часто они бывают голубые * глядя на попугаев, воробьи размножаются чаще * у воробьев летом брачный период и им все равно, какого птица окраса, главное – приблизительно одного размера * самцы коалы питаются одним видом пищи, доказывая тем самым самкам свою преданность * Животные, которые ведут одиночный образ жизни, размножаются делением клеток * Семьи скворцов строят скворечники * Ежики не могут жить вместе потому что им не хватает воздуха у них увеличивается пульс и они умирают * Ежики не могут иметь многих питомцев они начинают потихоньку умерать * Рак отшельник живет в одиночестве. Он против брака. * Вот мы в классе девочек не делим. Заполучил одну, и всё, она твоя. Хотя борьба за них идет * Использовать запах — это самое простое, беззаботное размножение. Не надо ничего строить для своей супруги. Не надо приносить всякие корма и т.п. * преимущества полового размножения - далекий радиус действия * практически не возникает трудностей при том размножении, которое происходит в самой природе, т.к. оно обыденно, как таяние снега... * Жили они, жили, успешно размножались, и вдруг у них кончилась пища.
О братьях наших меньших * у норных и малоподвижных животных (слонов, носорогов, тигров, черепах) сортир в конце туннеля * чисто вороньи стаи поют не так красиво * Попугаи становятся предводителями, т.к. считают себя самыми умными * можно привязать к попугаю камеру на скотч или веревку * воробьи видят мир в розовом свете * пальцы не были частью крыла, а являлись нечтом отдельным * У змей наблюдается полная редукция, т.к. змеи - рептилии, то у них общий передок, а значит они потеряли конечности в процессе эволюции * у беспозвоночных не было позвоночника, и они не смогли выдержать нагрузки природы * Земноводные и птицы не могут жить вместе. У них разные способы размножения. * Волки образуют стаи для того чтобы как можно громче выть * Вторая половинка нашего жевотного умерла * У них есть опасности и враги по фильмам и мультикам * Зебры, когда стоят на месте, создают иллюзию, но одна зебра на выдиление иллюзии не способна * волки – эти животные оброзуют стаи из нескольки животных потому что: когда на пингвинов наподают хищники то незнает не кого напасть * Львы это единственные кошки которые живут. * Коала – тихое, мирное, доброе вещество. * Например, в зоне реактивного заражения на Чернобыльской АЭС сейчас рождаются двухголовые барабаны * Если бы кошка имела 2 головы, пришлось бы вылизывать обе. * Мутанты возникают не на пустом месте. Во всем виноват человек. Каждый неправильный шаг, движение, расчет и все, планету населяют мутанты. Возможно простой заяц, это тоже мутант. А возможно, что действуют радиоактивные лучи (ультрафиолетовые). * есть опасная рыба-сом. Она всеми силами пытается засосать свою жертву, и ей это нередко удается * Мышь бегущая к своей норке оставляет следы мочи. Птица-хищник не только чует, но и видит отраженную мочу ультрафиолетовым светом * Между лемурами устраиваются бои по запаху: кто первее и больше измажет врага, тот и победил * от зверского отношения собаки заболевают бешенством * Во-первых, в проливах живут животные, которые плохо передвигаются, а им нужно. * При морозах, извините, под -40 у овец рога заледенеют и отвалятся... а у них они один раз за всю жизнь. * Животные, рождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь. * Рыбу коптят, солят, едят, а также от нее получают деньги * Я не знаю, как может появиться новый белок, когда все уже расшифровано. * В наше время в некоторых странах катастрофически не хватает лягушек и улиток * Со временем можно завести несколько прудов и торговать с заграничными товарищами
Жизнь насекомых * жук-скоропей * мир наполнен насекомыми-медведками * Муха в течение трех дней летела на это варенье * реснитчатые черви не могут быть больше 100 грамм, так как не будут удерживаться на глазах человека * простейшие-это организмы,которые видны только в микроскоп,поэтому их не существует в природе * чтобы убрать вшей, пользуются шампунями, которые не помогают никогда * Бабочка откладывает по одному яйцу в каждое яблоко, чтобы каждому вылупившемуся червячку были достаточные условия проживания, это явление называется инстинкт проживания. * Каждый червячок в своем яблоке хозяин. Некоторые жить не могут без конкуренции, только ради нее и живут. * У насекомых 6 лап, в каждую — по бутылке водки, а крыльями лететь. * Мухи стали неповоротливыми (как кастрированные коты) и хищникам стало легче их споймать. * падальщики доедают в норе то, что оставили после себя животные, например, собака, человек * слон оставил после себя экскременты, и жук-навозник скатал из них шарик * отходы жизнедеятельности и экскременты можно съесть обратно
Растения * дерево может высохнуть, если его не срубить * астры и георгины растут до стандартной высоты большинства ваз * одноклеточные плоды не могут размножаться * сосссна * вероятность того, что из 10 семян взойдет хотя бы одно - нет сомнений * недостатки односеменных - не делятся, многосемянных - теряются * у односеменных больше способов и шансов размножиться (анальным путем) * двумя семянами можно подавиться, и размножения не произойдет * в пустыне углекислого газа почти нет – одни верблюды и бедуины * они живут в благоприятных условиях, имеют достаточно влаги и солнечной энергии. Например, растения, растущие в саунах * ели хлорофилла нет, то растение будет синего цвета, т.к. хлорофилл зеленого * я не много знаю о растениях, особенно если они в вопросе не связаны с животными. Надо подключить к растению электричество 220В и выпытать у него, есть ли у него хлорофилл * надо поставить растение в шкаф, и если оно будет светиться, то хлорофилла много * растению можно помочь и избавить от хлорофилла - опустить в горячий спирт * кактус, в свою очередь, не способна к фотосинтезу, т.к. ветви сосны покрыты иголками * Есть деревья, которые ведут одиночный образ жизни. Для развития им не нужно жить семьями, а тем более стаями. * из мужского плода ветер переносит пыльцу в в женский плод. затем мужской и женский плод соединяются и происходит реакция * цветы чаще растут ближе друг к другу и поэтому могут размножаться с большей уверенностью * в природе чеще встречается двуполый тип размножения-когда из пестика пыльца попадает в тычинку * опыление-это такой способ размножение растение, при котором одно насекомое опыляет другого. Недостатком является то, что в этом способе размножения не участвуют животные * Крапива имеет листья в виде зубьев, так как треугольная форма - всегда обозначала дерзость, напор; заставляет опасаться. А у дуба массивный ствол и округлые желуди сопровождаются округлыми, волнистыми листьями.
Отправлено: 17.06.08 10:34. Заголовок: продолжение Свиньи ..
продолжение
Свиньи - это отдельный вопрос * Свиньи любят грязь, поэтому их не придется каждый раз доблестно чистить * Украина считается родиной сала * Содержать свиней не требует умственных способностей * Свиньи размножаются неполноценно * Из свиньи можно получить сало... много сала! * Из свиней получают не только мясо и сало, но также ценятся их ноги! * У свиней имеются очень полезные органы. Например, печень... * А вообще свинячье хрюканье действует на нервы и надоедает... * Свиньи жрут много, уж поверьте моему опыту * Свиньям для превышения биомассы нужно много лет * Можно закупать остатки какого-либо завода и кормить этим свиней * Для 100 свиней достаточно 50 кв.м. * Считают, что человек произошел не от обезьяны, а от свиньи. * Если содержать свиноферму, то можно продавать мясо, сало, шпроты... * Из свиной салы делают жиры.
И черви тоже, и кроты * Моя версия глупая, но хоть что-то надо написать. Может, у червя две головы? Надо поймать крота, прикрепить к нему видеокамеру с подсветкой * У червя неприятно пахнет изо рта. * У червя нет ни переда, ни зада, ни конца, ни начала... * Передним концом тела червь ест землю. Если нажать на червя, то из ануса вылезет вся земля, которая была внутри него. * Эксперимент: нужно у дождевого червя откусить передний конец... * Сейчас вы узнаете, кто такой крот. Кроты относятся к сумчатым, которые обитают в почве. * Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается голова. * У крота в передней части находится как ротовое отверстие, так и анальное.
О самцах и потомстве * АГА — звук предупреждения о потомстве. * чтобы не спутать животного с самцом * самца №1 заменим на самца №2, а самку польем хлоркой * Самцы невкусно пахнут. * Мама-львица не сразу показывает малыша отцу, а постепенно намекает на это * Помоему у рыб, если малек (или икринка — непомню) попадает в рот матери, то он становится самцом. * Мюмзики-мужчины оставили своих женщин беременными, ушли в лес и деградировали. * Кто танцует, поет и дерется, тот и самец.
еще студентский перл "у самок три яичника, один из которых - семенник"
Еще очень запомнился молодой человек, который гадал, в какое место ставят уколы курам. Вариантов у него было множество....
Из школьных сочинений : "От такой жизни у Павла Корчагина выросло огромное мужество"
Звонит дяденька в клуб собаководства и представляется. "Здравствуйте, это я, ваш старый член". Вопрос нумер I. Могут ли существовать описанные ниже ситуации? Приведите примеры. а) жидкая ткань в составе организма ... г) живородящее земноводное. Избранные ответы: а) "В человеческом организме есть такая ткань - подкожная мембрана. Она очень тонкая и находится в жидком состоянии. Выполняет множество различных функций". "Жидкая ткань организма - синовиальная жидкость". г) "Живородящее земноводное - живородка". "Живородящее земноводное - утконос или выдра".
Вопрос нумер II. Почему отношения собака - таежный клещ называют примером паразитизма? Избранные ответы: 1) "Клещ ведет паразитический образ жизни и данная ситуация идет по схеме "паразит - хозяин". В данном случае клещ - паразит, питающийся с помощью собаки, а собака - хозяин. Такая ситуация - хороший пример паразитизма" (живо напомнило незабвенные сепульки и сепуление ) 2) "... Собака теряет свои питательные вещества и получает укусы".
Вопрос нумер III. Что такое ароморфозы? Перечислите ароморфозы, позволившие растениям и животным приспособиться к жизни на суше. Избранные ответы: 1) "... у птиц - легкий костяк и клоака для полета" 3) "у животных - расчленение на конечности"
Вопрос нумер V. Почему культурные сорта растений дают высокий урожай в течение нескольких лет после их создания, а затем он снижается? Особо понравившийся ответ: "Новые сорта растений успешно используются в течение только нескольких лет после их выведения, т.к. приспособленность растений, многолетнее их употребление при помощи сбора урожая, зерна перезрелые вырастают заново". И снова о сепульках: "Потому что в течение нескольких лет сорт растений может давать хороший урожай. А в последующие годы урожай будет незначительным. Его будет не так много, как в первые годы сбора урожая".
Вопрос нумер VI. Дайте определение условным и безусловным рефлексам. В чем их сходство и различие? 1) "Безусловный рефлекс... возникает непринужденно". 2) "Условный рефлекс возникает при наличии условно возникающих раздражителей". 3) "Общее между условным и безусловным рефлексами - происходят неожиданно".
И вопрос последний, как выяснилось, давший возможность участникам проявить творческое, так сказать, начало...полет фантазии, в общем: Как вы считаете, продолжается ли в наше время эволюция человека? Подкрепите свое мнение фактами. 1. "Человек разумный - это последняя стадия эволюции человека". 2. "Если даже человек деградирует, то он все равно эволюционирует, т.к. деградация - один из процессов эволюции". 3. "Эволюция человека продолжается, т.к. происходят различного рода мутации (пример - болезнь Дауна)". 4. "Да, в настоящее время происходит эволюция человека. Человек становится более разумным, в его действиях есть определенный смысл. Он развивается во всех направлениях". 5. "Возможно, в скором времени кисть человека приобретет необычную форму: большой палец станет длиннее (нажимать кнопки мобильника), мизинец атрофируется, а остальные три пальца будут меньше обычного" (вот оно, ваше будущее, пользователи мобильников, трепещите ). 6. "Вот когда мы увидим, что развитие остановилось, человек перестал думать и рождать в себе новые идеи, тогда можно будет сказать с уверенностью, что эволюция остановилась". 7. "Когда не будет жизни на Земле, не будет и человека, а, значит, и эволюция его также завершится". И, наконец, ура-париотическое "Если будет развиваться Россия, будем развиваться и мы".
Отправлено: 17.06.08 10:37. Заголовок: Приятельница жены го..
Приятельница жены говорит: "Слушайте! У вас столько знакомых, друзей, приятелей. Ну познакомьте меня наконец с каким нибудь приличным мужчиной! А то мне все какие-то негодяи попадаются!"
Ага. А у меня как раз на примете бывший коллега, а ныне просто приятель, Серега. Во всех отношениях товарищ положительный, только слегка застенчив. И у него как бы тоже извечные проблемы с "познакомиться с хорошей девушкой".
Ну и чего не помочь людям? Сказано – сделано. Пригласили их в субботу на дачу. Шашлыки-машлыки, трындежь-пердежь и т.д. Познакомились. Вроде так приглянулись друг другу. Последнего толчка не хватает.
Ну, толчок мы им тоже организовали. Серега-то практически рядом с нами живет. А эту принцессу надо на другой конец Москвы везти. Ну, я придумал уважительный повод, чтоб никуда не ехать, и Сереге говорю: "Возьми девушку на постой, на одну ночь". Серега: "Конечно-конечно! Какой разговор!" А эта хоть и в курсе была наших уловок, как бы для понту покобенилась: "Что вы, что вы! Я уеду на метро. К незнакомому мужчине, на ночь, как можно? И неудобства доставлять не хочу". Серега: "Какие неудобства? Я выделю вам замечательный диван! А если вы переживаете, что я буду к вам приставать с глупостями, так совершенно зря".
Она ко мне поворачивается и шепотом говорит: "Значит, самой придется". Я киваю. "Ага", мол. Серега, повторяю, парень застенчивый. Сам инициативу точно не проявит.
Ну, в общем, скинули мы эту гору с плеч и домой. Строили на обратном пути всякие версии дальнейшего развития событий и отношений. Нахихикались, конечно. Чего там говорить.
На следующее утро (напомню, воскресенье, мы еще в постели) прется эта лягушка заводная. И с порога нам предъявляет: "Вы с кем меня оставили? За кого вы вообще меня принимаете? Да как вам не стыдно?" Мы обалдели, конечно. Жена сразу основную версию выдвинула: "Он что, к тебе ПРИСТАВАЛ? Ой, тьфу, в смысле – НЕ ПРИСТАВАЛ?" Она говорит: "Да нет! С этим как раз все хорошо. Но у него же – НОГТИ!" "Какие ногти?" "НА НОГАХ! НОГТИ! Как у меня – на руках. Представляете? И вы меня практически к нему в постель затолкали. Вам не стыдно?"
Я даже обалдел слегка. Лежу, говорю: "Слушай! Он, конечно, мой приятель. Но у нас не настолько близкие отношения, чтоб я ему ногти на ногах стриг". А жена, предчувствуя скандал, говорит успокаивающе: "Да ладно, Лен! Ну у каждого же есть свои недостатки. Вон, мой в ухе спичкой любит ковырять. Знаешь, как раздражает? Сколько живем – ничего сделать не могу". Выдала все мои пороки. А эта таратайка: "Да ты чтоооо!?" И смотрит на меня так брезгливо. Будьто я восемнадцать младенцев зарезал и съел. Жена: "Конечно! Подстрижешь ему ногти, и будет просто идеал мужчины".
"Да? А с этим что мне прикажете делать? Он же меня всю исцарапал!" - говорит Ленка. При этом заголяется до исподнего и демонстрирует свои филейные части. Лежащему, заметьте, в постели голому мужику. (Ну, сплю я так. Поэтому и встать не могу).
Я аж присвистнул. Там такие протекторы остались, будьто мы ее не к Сереге на ночь определили, а к медведу гималайскому на зимовку. Ссадины. Синяки. Ужас! Жена глаза круглые сделала и меня в бок пихает: "Вот это страсть!"
"Ага! Страсть, как же. Это уже после всего. Это он во сне пинается. Своими когтистыми манипуляторами". "Ну и ушла бы спать на диван", - говорит жена. "Ага! Я пошла. А там на диване – собака. Как зарычит!"
Ладно. Пошли они с женой на кухню кофе варить. Я вскочил, халат нахлобучил, и Сереге звонить.
"Привет!" "Привет", - говорит Серега. Сонный. Недовольный. Злой даже. "Ну как дела? Как Ленка? Уехала? Проводил?" "Проводил? Да она ни свет ни заря соскочила. И слиняла. И слава Богу, кстати. Я хоть часик вздремнул". "А что такое?" - спрашиваю я как ни в чем не бывало. Серега затаился, видимо размышлял, говорить мне вообще или не стоит. Потом его прорвало.
"Знаешь, ты мне больше таких подруг не подкладывай! (Ага. Со своими-то Серега нифига не застенчивый). Мало того, что она меня изнасиловала в извращенной форме. Она ночью собаку мою напугала так, что та обоссалась на диване. Но это еще фигня". "А что? Что – не фигня?" - у меня аж мурашки побежали от предчувствия открывающихся тайных пороков давно знакомых людей. "Слушай! Она – ХРАПИТ!"
"Тьфу ты! - говорю, - Серега! Напугал аж. Ну, подумаешь! Выпила девушка чуть-чуть. Лежала неудобно. Место незнакомое. Всхрапнула слегка. Экой ты, право, привередливый". "Да? – спрашивает Серега. – Ты в армии служил?" "Знаешь же, что служил". "Так вот. Она не просто храпит. Она ХРАПИТ КАК РОТА ПЬЯНЫХ СТРОЙБАТОВЦЕВ!" "Серег, не гони! Ну, пошептал бы ей чего на ушко, она бы и перестала". "А я не шептал? Я сначала шептал. Потом плечико целовал. Потом гладил. Потом потолкал слегка. Бесполезно! Храпит так, что стенки трясутся. Я боялся, что соседи стучать начнут. Пришлось ее слегка пнуть". "Фу, как неприлично! Помогло?" - осторожно спросил я. "Знаешь – помогло. Помогло! Ровно на пять минут!" Серега помолчал чуть-чуть, а потом выдал: "МНЕ ПРИШЛОСЬ ПИНАТЬ Ее ВСЮ НОЧЬ. С ПЕРИОДОМ В ПЯТЬ МИНУТ".
На кухне две подруги пили кофе и занимались очень интересным делом. Перед ними лежал наполовину исписанный лист бумаги. Они составляли список мужских пороков, с которыми Ленка не уживется НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ, НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ. Самыми безобидными были: "ковыряет в носу", "чешет промежность", "перхоть", "писает мимо унитаза", "шепелявит" и многое, многое другое. Я спросил: "Слушай, Лен. А у тебя самой-то какие нибудь пороки есть?" "Честно?" "Нет, давай соври мне чего нибудь. Я что, жениться на тебе собираюсь?" "Есть!" Она задумалась надолго, потом покраснела и сказала, потупив глаза: "Я пишу с ошибками".
Когда список был закончен, а занимал он полторы страницы мелким почерком, жена еще раз внимательно его просмотрела, подумала, вздохнула, и сказала печально: "Знаешь, Лен. Оказывается, у нас среди знакомых практически нет приличных людей. Извини".
Отправлено: 17.06.08 10:38. Заголовок: Отрывок из книги по ..
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать
Прикосновенье нервных рук, Ее груди полукасанье, Улыбки бледный полукруг, Полузабытое дыханье, Полузамеченный кивок, Полузаметное объятье, Полусплетенье ватных ног, Полурасстегнутое платье, Вес тела на одной руке, Другого тела жар упругий, Пятно румянца по щеке, Освободившиеся руки, Иссиня-черные зрачки, На миг застывшее мгновенье, Нетерпеливые тычки, Неторопливое движенье Вперед, на месте и назад, На шее бисеринки пота, Полузнакомый аромат, Имбирно-мускусная нота, Под горло сладкая слюна, Полутона и полутени, Полузатекшая спина, Полусведенные колени, По телу спазм во всю длину И возле уха слабый голос: "А Вам сходить через одну?" День. Улица. Час пик. Автобус.
вот, стырила скакго то сайта. Да пусть меня простят.
Лучше быть ежиком в Германии...
Бывшая жена звонит из Берлина. ... Хихикает в трубку: - Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту (новый немецкий муж), спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.
- Вас ист лось? - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel. Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков...
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.
- Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!
Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно, жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает:
- Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!" Он спохватывается:
- Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (блин!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю:
- Какие формальности?
- Договор об опеке (над ежиком, елки-палки!!!), - отвечает, - а также характеристику из магистрата.
Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться:
- Характеристику на животное? - спрашиваю.
Этот зоофил на полном серьезе отвечает:
- Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия, достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю:
- Сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил.
- О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей.
И дальше зацени:
- Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, фройляйн, ауфвидерзеен!
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду. Умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России"...
Многие отечественные потребительницы все чаще отдают предпочтение мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день.
Австралиец. Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить - они так едят.
Американец. Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги.
Араб. Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами. Но и четверых он завалит работой по дому - чистить ему автомат, жечь американский флаг...
Бразилец. Жизнь с ним - сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест, просто дайте ему в бубен.
Еврей-иностранец. Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.
Негр (политкорр.: "афромазый"). Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.
Немец. Главное достоинство - знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант - это вовсе не извращение, да и русским не передается.
Француз. Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не берите с маленьким пробегом - себе дороже.
Японец. Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не тайваньская подделка.
ГРЕК Тяжело поддается дрессировке, безумно ревнив. Но стоит помнить - для него идеал жены - Вечно беременная, босиком и на кухне
Отправлено: 17.06.08 11:00. Заголовок: МУЖЧИНЫ Они какие? ..
МУЖЧИНЫ Они какие? - как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь; - как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову; - как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью; - как счета в банке: без денег на фиг не нужны; - как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся; - как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются; -как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги; - как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие; - как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы; - как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным; - как микроволновки: разогреваются за 15 секунд; - как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал; - как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят; - как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего ===================
Священник разговаривает с прихожанином: - Ну вот, например, если звонарь упал с колокольни и не разбился - это же чудо, верно?.. - Нет, батюшка, это случайность. - А если звонарь второй раз упал с колокольни и не разбился - это ведь точно чудо! - Нет, батюшка, это совпадение. - Ну а ежели звонарь и в третий раз упал с колокольни и жив-здоров остался - это-то настоящее чудо! - Не, это уже привычка.
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное....
Отправлено: 21.08.08 11:17. Заголовок: Пятница, конец рабоч..
Пятница, конец рабочего дня. - Может по пивунычу? Коллективное молчаливое: "А от чего же и нет? " Сидим, балакаем, пиво попиваем, впереди выходные, лепота... Разговор зашел про дачи, рыбалки, охоты, и, как следствие, о собаках. Породы, характеры, привычки и лишь я, да Мишка сидим молча. И вдруг я вспомнил: у Мишки собака "чи-хуа-хуа", а жена мне, все печенки проела: "Давай чи-хуа-хуа заведем. Она мелкая, компактная, как раз для нашей семьи". О собаке я мечтал с измальства, но треклятая детская астма перечеркнула напрочь мечту. Затем по "сокровенной" жирным пунктиром прошлась безответственная юность, да, и, загульная молодость нещадно потопталась, а затем ответственная зрелость благоразумно зашептала на ухо: "Собака не кактус, за монитор не поставишь. Квартира у тебя, малолитражная, "ока" в мире машин, и то посолидней выглядит. Густонаселенность на квадратный сантиметр вообще зашкаливает: ты, жена, трое детей, рыбки, попугай, черепаха, морская свинка и кошка, не считая остальных периодически гостящих постояльцев, в виде ваших родителей, братьев и сестер с их семьями, друзей, знакомых и прочих "дальним проездом". А разум в унисон ответственности: "У тебя в квартире даже тараканы никогда не жили, ибо негде им несчастным. Так разве ты можешь таким мукам животинку подвергать. Не кактус ведь". Но мечта, она ж ведь мечта! Все одно, бьет в висок, и повыше уха: "СОБАКА должна быть! " - Миш, мне говорили у тебя чи-хуа-хуа. Я все думаю: брать - не брать? Собака ж не кактус, а живая душа. Мишка вскинул брови, подчеркивая важность взятой им паузы, достал из пачки сигарету. Затем, пригубив пиво, опорожнил полбокала, и сладко затянувшись, произнес: - А-а-а-хуенная собака! Охотньиче-рыболовная коалиция нашей компании стихла, как природа перед ненастьем. И, полилась Мишкина песня-исповедь: - Только, Вадик, чихать при ней нельзя. - ? ? ? ? ? ? ? (Нас было семеро) - Обоссытся со страху. Но это, как ты понимаешь, не главное... Пока щенок, то по квартире передвигаться должна только на ваших руках. Пускать на диван ее нельзя ни в коем случае, иначе пизднется... Для собаки это, все равно, что ты с третьего этажа шарахнешься, и, заметь, не в сугроб. Да... За нашей, мы не уследили - ебнулась. Лапу сломала. Собака, бля... - 800 грамм, сто из которых гипс. А уколы это вообще пиздец... Я поседел, когда следы от шприца на этом задохлике увидел. Если корову из пулемета расстрелять и то дырки меньше будут, ей богу! Три дня она в мелких конвульсиях, над ней жена в слезах и крупных конвульсиях. Ну, зачем мне все это!? На лапе гипс, ходить не может, надо ее таскать, жена не в состоянии, в конвульсиях ведь, уронит. На руки эту уродину беру - лапы холодные, б..ь, как окорочка из морозилки! И мысли, при этом, нехорошие появляются: один, всего один, поворот моих пальцев, и "отмучалась бедняжка"! Но, дрожит-дрожит, а в ладошках у меня согреется, прикорнет, вроде, как и жалко суку эдакую. Но, знаешь, что самое обидное? Зимой на улицу не выведешь. Она дома-то, при двадцати тепла, мандражирует, того и гляди "КондратИваныч" хватит. Лоток ей купили, наполнитель насыпали. А, так как за гавно в семье завсегда муж отвечает, мне всем семейством совок и вручили, торжественно. День смотрю – чисто, второй – чисто, третий – чисто, что за е-мое? На четвертый - мухи какие-то дохлые в лотке. Откуда мухи в декабре? Присмотрелся... Бля-я-я-я, это мы, прикрываясь своей родословной, так срать изволим. Оборачиваюсь, за спиной жена с этой хромоногой на руках, а загипсованная жертва собачьей селекции, развесила пузо, типа обожравшись, и икает. Жена: "Она сегодня молодец! Еды, аж, столовую ложку съела! ". Что на меня нашло? Хрен знает... Усталость, видимо. У меня в одной руке совок, в другой "саркофаг с дохлыми мухами". Я нос к носу с этой хромоногой пучеглазкой, и тихо так сквозь зубы (громко нельзя, дети в соседней комнате) как заору: "Ты, сучка драная! Жратву свою моим правнукам по завещанию, что ли отпишешь? Нахуя и за каким... я пятнадцать килограмм купил? Ты собака, бля, или, елыны-моталыны, хомяк? " Смотрю, видать что-то поняла, так как страх на клапан не наступил, икоту, как рукой сняло, а глаза против своей обычной мутности обрели просветление. Утром просыпаюсь, жена, дети, и эта пучеглазка - "в ультиматуме". Типа изверг я. Но, дальше потихоньку, помаленьку, вроде ничего, устаканилось. И знаешь, что самое главное? Жена мне говорит: "Ты раньше ночью в туалет как вставал? Шарах! Бабах! Что-то уронил, обо что-то спотыкнулся. Всю семью разбудил. А сейчас? Тихонько так! Лапки свои, сорок шестого размера, с кроватки опустил, потом: "Буся! Буся!". Она прибежит, ты ее на руки возьмешь, погладишь, в сторонку поставишь, и аккуратно так, никого не беспокоя, идешь в туалет". А, ведь, и, правда. Столько настрадались, и с гипсом, и с дырками от пулемета, и с "КондратИванычем", жалко ведь, если ночью наступлю да и раздавлю ее нахуй, пучеглазку эту.
После сей песни, компанию нашу накрыла вдумчивая тишина. Охотничье-рыболовецкий корпус, как не старался, так и не смог обрести дар речи, допил пиво, и по привычке, заметая что-то, "след в след" потянулся к выходу из бара. Мишка, как владелец, и я, как потенциальный владелец "чуда пучеглазого" покидали место исповеди последними. Ему в одну сторону - к метро, мне в другую – на троллейбус. Пожали друг другу руки, и тут Мишка: - А забыл сказать! Музыку громко включать нельзя. - Что обосрется? - Йезз!!! Угадал!!! – и, пожимая мою руку еще раз: - А, раз угадал, то однозначно, ваша собака!
Иду к остановке троллейбуса и напеваю: "Если у вас есть собака, чихать вам уже нельзя И музыку громко слушать Увы, вам уже, увы, вам уже Увы, вам уже нельзя, увы, вам нельзя.
Оркестр гремит басами, трубач выдувает медь Думайте сами, решайте сами Иметь или не иметь, иметь или не иметь. "
Отправлено: 08.08.09 18:22. Заголовок: не знаю, было или нет
для нас любимых :)
Слова настоящей женщины: - Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!! - Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие... - Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять. - Хочешь завтрак в постель - спи на кухне. - Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход - Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?? - Плохой характер? Просто он у меня есть! - "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка". - Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту - Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас! - Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной... - Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты. - То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно. - Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю.
- Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение. - Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!! - И вас, и меня забудут. Вас раньше! - Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти! - Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом. - Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно. - У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего! - Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай! - Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла... - В порочных связях не замечена. Не было? Нет... не замечена... - Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь. - Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса. - Я слишком красива, чтобы иметь совесть - Секундочку, секундочку, корону поправлю!!! - Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху. - Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн
Отправлено: 09.08.09 12:21. Заголовок: На дорогах все больш..
На дорогах все больше и больше женщин :)) Думаю, это на самом деле реальная история
Реальный телефонный разговор представительного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора):
-Да заинька, что ж с машинкой? Не едет?
-А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница.
-Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
-Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
супер! пазитив на весь день теперь 
Да... Я в шоке.
КЛАСС!
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
.gif)
